AVENTURES AU BRÉSIL
ITCHY & SCRATCHY dans UN CADAVRE SOUS LE PAR
Place un tee pour moi, chatounet.
Bien sûr, souricette.
Jolie traversée de balle.
Voilà ce que j'appelle un trou lunaire.
Cette réplique était dans le dessin animé.
Je suis sûr que non.
La facture téléphonique atteint 400 $.
Ils nous ont facturé un appel pour le Brésil.
- Tu as téléphoné au Brésil pour rire ? - Non.
Que tes mensonges t'étouffent !
Homer, ils ont dû faire une erreur.
On va régler ça avec la compagnie téléphonique.
Quelle compagnie téléphonique ? Il y en a des centaines.
Et elles changent de nom sans arrêt.
Je crois qu'on est avec Comquaaq.
Non, je crois que c'est Niagular.
Non, la semaine dernière, ils sont devenus Vertiqual.
Tout est tellement high-tech.
Appel pour Murray Hill 56309.
Alors je dis à Myrna : "Ce gars est un minable."
C'est le gars de Moviefone.
Le film qu'on a choisi débute à 20 h au Cinéma 6 de Springfield.
Merci d'accompagner M. Moviefone.
La soirée est interdite aux mineurs en raison de scènes dénudées.
Madame, seriez-vous intéressée par un nouveau service longue distance si...
Quoi... Elle m'a raccroché au nez.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
SERVICE CLIENTS
Je suis Lindsay Nagel, chargée de clientèle.
On vous a vue plusieurs fois, Mlle Nagel.
- Pourquoi changez-vous de métier ? - Je suis une prédatrice sexuelle.
Alors, comment puis-je me débarrasser de vous ?
On nous a facturé des appels au Brésil qu'on n'a pas passés.
Nous ne paierons pas cette facture.
Bien, je vais couper votre ligne.
Bien, je vais couper votre queue de cheval.
On appelle ça négocier.
Fascinant.
PANTALONS BLEUS HEBDO
Je dois appeler Janey, mais j'arrive pas à avoir la tonalité.
On ne paie pas notre facture, alors la compagnie a coupé la ligne.
Pourquoi vous bataillez avec toutes les sociétés ?
Je te l'ai déjà dit, j'ai trop de temps libre.
On nettoyait un conduit de refroidissement à l'usine
et on a trouvé une vieille boîte de tacos.
Pourquoi tu ne m'as pas appelé ?
On a essayé, mais un message nous a dit que vous étiez des vauriens.
Ça suffit.
Ils ont réveillé un géant endormi.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Un truc dingue, un truc dingue...
Donne-moi des outils et de la bière.
À moi le téléphone gratuit.
Bon, essayons le rouge.
O.K., je vais essayer le vert.
Essayons encore le rouge.
Assez !
Essayons les deux ensemble.
Peut-être le rouge.
- Comment suis-je arrivé là ? - On a vu un buisson calciné.
Ça suffit. On va juste devoir payer cet appel pour le Brésil.
Quel appel pour le Brésil ?
Celui que je n'ai pas passé, que Marge et Bart n'ont pas passé,
donc que personne n'a passé.
Tu as passé cet appel ?
Mais c'est toi l'enfant sage.
- Oui, celle qu'on aime tous les deux. - Pourquoi tu as fait ça ?
Ne vous mettez pas en colère.
Je parraine un orphelin au Brésil.
Oh, tu es trop mignonne.
Tu partages ton argent de poche avec un pauvre Brésilien.
Tu ignores que les garçons du Brésil sont de petits Hitler ?
Je l'ai vu dans un film dont je ne me rappelle plus le titre.
Ronaldo m'envoyait une lettre tous les mois, mais il a cessé d'écrire.
Alors j'ai appelé l'orphelinat. Ils m'ont dit qu'il avait disparu.
Comment as-tu pu passer un appel à 400 $ ?
Ensuite, ils ont voulu me convaincre de faire d'autres dons.
On ne peut pas raccrocher au nez d'une religieuse.
C'est vrai.
Elles ont des pouvoirs.
Après mon premier don, l'association m'a envoyé cette vidéo.
Petite déduction fiscale
Salut, Lisa. Merci pour ton don.
Grâce à ta générosité,
j'ai acheté des chaussures solides qui dureront au moins mille sambas.
Oh, quel garçon adorable.
- On peut faire un autre enfant ? - Pas question.
J'ai encore les kilos pris pour le dernier.
Et avec l'argent restant, l'orphelinat a pu acheter une porte.
Maintenant, les singes ne peuvent plus me mordre.
Je suis une friandise pour eux.
Oh, le pauvre petit.
On doit le retrouver. Combien de gens vivent au Brésil ?
Cent cinquante-six millions.
Eh bien, on doit le retrouver.
Quoi ? Je suis vraiment inquiet.
Bon d'accord, je veux voir les singes.
J'hésite. Voler jusqu'au Brésil coûte affreusement cher.
Pas si on achète nos billets sur Internet.
C'est abordable si on change d'avion à Phoenix, Honolulu, Sun City
et St Louis, si on dort dans une maison hantée,
- et si on part tout de suite. - C'est décidé.
Les Simpson vont au Brésil.
- Et je serai allé sur tous les continents. - Sauf l'Antarctique.
Les Simpson vont en Antarctique...
l'an prochain.
Cette année, le Brésil.
QUI VEUT ÊTRE BRÉSILIONNAIRE ?
O.K., voilà quelques conseils de voyage.
"Ne buvez que de l'eau en bouteille. Ne prenez pas de taxi sans licence.
Et souvenez-vous que leur hiver correspond à notre été."
Attends, attends.
- Il fait froid en août ? - C'est exact.
Et il faut chaud en février ?
Alors c'est le monde à l'envers.
Les voleurs traquent les flics, les chats ont des chiots.
Non, papa. C'est juste la météo.
Il tombe de la neige chaude ?
L'ESPAGNOL POUR LES NULS
À nous deux, Brésil. Je parle couramment espagnol.
Bravo, Bart.
Mais au Brésil, ils parlent portugais.
Ay caramba.
Oublie tous ces mots, ça ne sert à rien.
- Mais, Homer... - Je t'ai dit de tout oublier.
C'est fait.
Ici le commandant de bord.
La température à Rio de Janeiro est chaude, chaude, chaude...
avec cent chances sur cent de vivre la passion.
Fernando, tu fais cette blague à chaque fois.
C'est à cause de cette blague que tu es tombé amoureux de moi.
Hé, Maggie, comment ça va là-bas ?
Elle est si innocente.
BIENVENUE AU BRÉSIL
Regardez, la statue géante du Christ sur le Corcovado.
C'est comme s'il était sur le tableau de bord du pays entier.
Ils disent qu'on peut aller où on veut en suivant une file de conga.
Je t'ai devancée, Marge.
CENTRE-VILLE
Emmenez-moi à l'hôtel
Mes mains sont sur le cul d'un mec
Bigre, ce gars doit faire de la muscu
Ils aiment vraiment le football ici.
But !
Regarde, Marge. Je suis brésilien.
"Comment piller le Brésil" ?
C'est bon, je l'ai, je l'ai...
- Qu'est-ce que tu regardes ? - Une émission pour les enfants.
1 rue Sésame faisait appel à ton imagination.
Regarde, il y a un chapeau de fruits.
Et un chapeau minibar.
Je suis Chiquita Banana Et je suis là pour vous dire ça
Je vais manger ce Toblerone Et je ne paierai pas
Les gars. Pendant que vous chantez et dansez,
Ronaldo est là quelque part et attend qu'on le retrouve.
Le voilà... Oh, tu as parlé de cheveux bruns, non ?
Quel quartier charmant.
Maman, c'est des bidonvilles.
Le gouvernement les a fait peindre pour ne pas choquer les touristes.
- Ça a marché pour moi. - Ouais, regardez les rats.
- On dirait des Skittles. - On est arrivés.
"123, rue Papaya".
C'est l'orphelinat de Ronaldo.
(ORPHELINAT DES ANGES CRASSEUX)
Excusez-moi. Nous recherchons ce petit garçon.
Oui. Ronaldo.
Il a disparu depuis des mois. Nous n'avons aucune nouvelle de lui.
Nous faisons brûler un cierge tous les jours.
- Vous n'essayez pas de le chercher ? - C'est le plan B.
On ne le retrouvera jamais.
La situation n'est pas si désespérée.
Vous pouvez survoler la ville pour que je le cherche ?
Les religieuses ne peuvent pas voler.
Votre arrière est trop rembourré, hein ?
Prends une épée de viande, Lisa. Ça te remontera le moral.
- Tu sais que je suis végétarienne. - Mais tu es en vacances.
- Je ne porte pas mon alliance. - Homer.
J'ai marqué sur cette carte tous les endroits où Ronaldo aime aller.
Si on se sépare, on doit pouvoir tous les visiter.
On fera de notre mieux. Maintenant, partons d'ici.
L'addition, s'il vous plaît.
Le pourboire est inclus ?
Regarde, la plage de Copacabana, le cœur et l'âme de Rio.
Excusez-moi, les Américains.
Comment avez-vous deviné ?
ESSAYEZ DE NOUS ARRÊTER
Il y a une tenue imposée sur cette plage.
Mais on peut vous aider.
J'ai l'impression d'être européen.
Le mien n'arrête pas de disparaître.
Eh bien...
J'espère qu'ils vont au bon endroit.
Bon, fiston, on va frimer un peu.
Je suis à Rio Et je marche sur la plage
J'ai mon mini-maillot
Non, non, non.
ÉCOLE DE SAMBA
Excusez-moi. On pense que ce garçon est peut-être ici.
C'est une école de samba, pas le bureau des objets trouvés.
C'est ici qu'on a inventé la lambada et la macarena.
Et maintenant, on met au point la dance la plus puissante, la penetrada.
En comparaison, le sexe, c'est comme aller à la messe.
Je ne crois pas que ma fille devrait entendre ça.
Vous ne la protégerez pas éternellement.
Quelle femme stupide.
Donnez-moi un cocktail avec tous les fruits brésiliens les plus sucrés.
Et voilà.
C'est sucré.
Sucré ?
Sucré.
Il y a un million de gamins. On ne retrouvera jamais Ronaldo.
- Ronaldo ? - Vous le connaissez ?
Non, je détournais votre attention pendant que mes enfants vous volaient.
Regarde tous ces coatis en peluche.
Je parie que Maggie en voudrait un.
Je vais juste lui prendre ce bracelet.
Ici, tout objet est animé.
Combien d'endroits il nous reste à visiter ?
Un seul. À l'autre bout de la ville.
TAXI SANS LICENSE
Cher ami américain, j'ai bien peur qu'il s'agisse d'un enlèvement.
- Alors je ne paierai pas la course ? - Je suppose.
J'ai bien peur que vous ne mesuriez pas la gravité de la situation.
D'accord. Prenez-moi, mais laissez partir mon fils.
J'ai bien peur qu'il soit déjà parti.
OTAGE
- Où m'emmenez-vous ? - Ferme-la.
- Et retire ce stupide sac. - Non, il sent la cannelle.
Admire la forêt amazonienne.
Mais fais vite car on est en train de la brûler.
- J'ai besoin de faire un petit arrêt. - Encore ?
Ma vessie a la taille d'une noix du Brésil.
On dit une noix tout court ici.
Bande de nuls.
Au secours !
Chercher un gamin disparu ne permet pas de passer de bonnes vacances.
Salut.
C'est l'heure de l'émission préférée des petits Brésiliens, Télététons.
Dans le sens des aiguilles.
Dans le sens inverse.
- Où est ton père ? - Enlevé.
Oh, mon Dieu. Qu'est-ce qu'on est censés faire ?
J'en sais rien. Attendre le coup de fil.
En-dessus, dessous.
POSTE DE POLICE
Vous voulez que je retrouve votre mari ?
Et vous voulez que je retrouve un garçon ?
- C'est exact. - Je crois qu'il n'y a ni mari ni garçon.
Je crois que vous avez le béguin pour moi.
On m'a tiré dessus.
Je suis flatté, mais je ne suis pas de ce bord-là.
- Ça me démange encore. - Eh bien, gratte-toi toi-même.
Je ne retourne pas là-dedans.
J'ai envoyé la demande de rançon.
Si ta famille veut te revoir vivant,
elle devrait avoir la sagesse de payer.
Je ne sais pas. Ils me voient vivant gratuitement depuis si longtemps.
Alors, vous avez les 50 000 ?
Eh bien, entre nos économies et l'argent que grand-père a envoyé,
on arrive à 1 200 $.
Oh, c'est très bien, chérie.
Tu pourras avoir une de mes jambes ou un truc nommé la pochette surprise.
Je te rappelle.
Ils ont 1 200 $.
Mille deux cents dollars ?
Tu as déjà mangé pour ce montant.
Allons, je n'ai pas...
- Oh, peut-être. - Arrête de baratiner. Récupère le blé.
M. Burns, c'est Homer Simpson.
J'ai été enlevé et j'ai besoin de 50 000 $.
Je plane grâce aux embryons de mouton, alors j'ai envie d'être charitable.
J'avance l'argent et vous remboursez en travaillant ?
Pas question.
Chez Moe, le pire bar d'Amérique.
- Salut, Moe. - Homer, écoute.
Il me faut 50 000 $. Ne demande pas pourquoi.
- Non, il me faut 50 000 $. - J'ai demandé en premier.
- Bon, je t'enverrai 50 000 $. - Merci.
Bonjour, Flanders. Il me faut 100 000 $.
Eh bien, je n'ai pas autant d'argent,
mais si tu en as besoin à ce point, je prierai pour toi.
Va te branler avec une Bible.
Tout est de ma faute.
Je suis venue retrouver quelqu'un, mais on a perdu papa et...
C'est quoi ce bruit ?
Cette musique énervante, enivrante,
avec ce rythme qui fait disparaître vos inhibitions ?
C'est le Carnaval.
Votre père aurait adoré ça.
Les beuveries, la sexualité ambiguë.
Je dois vite partir d'ici.
Vous ne pouvez pas fuir le Carnaval, car courir est une façon de danser.
Je suis une torche vivante et je danse.
Je vais juste danser et m'inquiéter en même temps.
Regardez, la strip-teaseuse de Télététons.
Elle donne envie d'être attentif.
C'est moi, Ronaldo.
- Ronaldo. - Oui.
Je suis un flamand rose flamenco.
Et tout a commencé grâce aux chaussures que tu m'as achetées.
- Pourquoi tu n'as rien dit ? - J'ai essayé d'écrire,
mais je ne savais pas dans quel État tu habites.
Oui, c'est un peu mystérieux.
Mais si tu examines les indices, tu peux le découvrir.
Oh, non. La parade avance.
Retrouve-moi au studio.
- Où est-il ? - Par là.
- Voici la rançon pour ton père. - Tu es sûr que tu peux te le permettre ?
Je gagne autant d'argent que Malcolm.
Et comme je n'ai pas de parents, personne ne vole ma paie.
On doit apporter l'argent au sommet de Sugarloaf Mountain.
Toute cette tension me tue.
Et avec ça ?
Pas assez de tension. Ça traite la situation à la légère.
- Voilà, juste ce qu'il faut. - C'est la bonne.
Regardez, papa est là.
Écoutez, j'ai fait un petit album en souvenir de l'enlèvement.
J'y travaille encore, mais comme vous pouvez le voir...
Oh, regardez.
C'est la cigarette avec laquelle tu m'as brûlé.
Tu as dormi comme un bébé, cette nuit-là.
Oui, je m'en rappelle.
Homer, pourquoi tu ris ?
Il a le syndrome de Stockholm.
Il s'est identifié avec ses ravisseurs.
Ils me laissaient veiller toute la nuit.
Eh bien, tu ne feras pas ça à la maison.
Remettez-nous l'argent et on vous rend votre Homer.
Regarde un peu tout ce rose et ce violet.
Notre argent est bien gay.
Tu es libre.
C'est fastoche !
On devrait faire ces transferts dans un endroit plus sûr.
C'était l'idée de Homer. Comment dire non à ce visage ?
Homie, tu vas bien ?
Oui, chérie. Je vais mieux que bien.
Car j'ai appris que je peux faire les pires conneries,
tu voleras toujours à mon secours.
Maman ? Papa ? Il faut faire quelque chose là.
Ne soyez pas tristes. C'est le Carnaval.
Traduction : Evelyne Theodose
[FRENCH - PARISIAN]